Che poi non basta che si sposino in inverno:
- arrivando mezzora in ritardo… tanto aspettare fuori al freddo di dicembre fa piacere
- facendoti gelare tutti gli interno coscia che hai con la calza fina (vuoi metter la calzamaglia a un matrimonio?)
- facendoti venire la congestione col cappottino elegante che hai addosso (vuoi mettere il piumino a un matrimonio?)
- costringendoti a stare chiusa nei metri quadrati della sala del ricevimento senza la possibilità di scappartene da qualche parte per star sola 5 minuti (diritto inalienabile e non negoziabile della donna - vuoi uscir fuori a pensare un attimino?! Con meno 3 gradi?!)
- costringerti a sentirti goffa come il manicotto di pelo delle Sorellastre di Cenerentola… suvvia, chi si sente attraente infagottata in un abitino invernale? Probabilmente neanche Grace Kelly ad Aspen.
- lasciare ai figli dei loro figli foto con la tua carnagione nivea e diafana: “Nonna guarda! C'era Casper al tuo matrimonio!”
Ecco no, non basta questo: da quando ci sono i social network ci dobbiamo anche sciroppare le foto dei viaggi di nozze al caldo dei fortunati, mentre siamo in ufficio con il raffreddore preso come bomboniera “per non dimenticare quel giorno meraviglioso” (non c'è pericolo). Fate una cosa: buttate i telefoni nel Mar dei Caraibi e godetevi il vostro viaggio di nozze senza la tecnologia! Che già mi sto staggando da tutte le foto per non far vedere che ho riciclato il vestito, e che invece dovrei riciclarmi la faccia. Cin cin!